Cyprus Blog » Funny http://www.fasolaki.com Το κυπριακο ιστολόγιο Tue, 13 Jul 2010 16:39:58 +0000 http://wordpress.org/?v=2.9.2 en hourly 1 Men are from Mars, women are from Venus http://www.fasolaki.com/2010/06/29/men-are-from-mars-women-are-from-venus/ http://www.fasolaki.com/2010/06/29/men-are-from-mars-women-are-from-venus/#comments Tue, 29 Jun 2010 07:23:00 +0000 Lemeshianos http://www.fasolaki.com/?p=3587 Ερώτηση της ημέρας:
Ποίος νίκησε χθες το βράδυ;

Απάντηση άνδρα: Η Βραζιλία.
Απάντηση γυναίκας: Η Βαλάντω.

Bonus of the day: Από το λεξικό του Μπαμπινιώτη…(τάχατες)
Reality show: Ένα show όπου λαμβάνουν μέρος 500 άτομα και κερδίζει ο Κύπριος!

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

No related posts. Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> Ερώτηση της ημέρας:
Ποίος νίκησε χθες το βράδυ;

Απάντηση άνδρα: Η Βραζιλία.
Απάντηση γυναίκας: Η Βαλάντω.

Bonus of the day: Από το λεξικό του Μπαμπινιώτη…(τάχατες)
Reality show: Ένα show όπου λαμβάνουν μέρος 500 άτομα και κερδίζει ο Κύπριος!

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2010/06/29/men-are-from-mars-women-are-from-venus/feed/ 2 Καρναβαλιστική Αμφίεση http://www.fasolaki.com/2010/02/08/%ce%ba%ce%b1%cf%81%ce%bd%ce%b1%ce%b2%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae-%ce%b1%ce%bc%cf%86%ce%af%ce%b5%cf%83%ce%b7/ http://www.fasolaki.com/2010/02/08/%ce%ba%ce%b1%cf%81%ce%bd%ce%b1%ce%b2%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae-%ce%b1%ce%bc%cf%86%ce%af%ce%b5%cf%83%ce%b7/#comments Mon, 08 Feb 2010 09:02:14 +0000 Lemeshianos http://www.fasolaki.com/?p=3037 Σαν Λεμεσιανός, και μετά την πρώτη παιδική καρναβαλιστική παρέλαση στην Λεμεσό(όση είδα δηλαδή γιατί μετά τις πρώτες 10 ομάδες ετζοιμήθηκε το Λεμεσιανούι τζαι εφύαμε) πρέπει να σας ενημερώσω πως:
  • Όσο ωραία χρώματα και αν έχει η στολή σου,
  • Όσο φανταχτερή και παράξενη είναι η στολή σου,
  • Όσα λεφτά και αν έδωσες για την ράψεις,
  • Όσα λεφτά και αν σπατάλησες για να δημιουργήσεις το άρμα,
  • Όσα άτομα και αν έχει η ομάδα σου,
  • Όσα φυσιτούνια, χαρτοπόλεμο, σερπαντίνες και spray έχεις…
…αν κρατάς ταπέλλα που να εξήγα τι εντύθηκες για να καταλάβει ο θεατής, τότε εν αποτυχημένη η αμφίεση σου!

Related posts:

  1. Ραδιομαραθώνιος και κοινωνική ευθύνη Υποθέτω ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό των πολιτών στην Κύπρο γνωρίζει...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Ραδιομαραθώνιος και κοινωνική ευθύνη Υποθέτω ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό των πολιτών στην Κύπρο γνωρίζει...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> Σαν Λεμεσιανός, και μετά την πρώτη παιδική καρναβαλιστική παρέλαση στην Λεμεσό(όση είδα δηλαδή γιατί μετά τις πρώτες 10 ομάδες ετζοιμήθηκε το Λεμεσιανούι τζαι εφύαμε) πρέπει να σας ενημερώσω πως:
  • Όσο ωραία χρώματα και αν έχει η στολή σου,
  • Όσο φανταχτερή και παράξενη είναι η στολή σου,
  • Όσα λεφτά και αν έδωσες για την ράψεις,
  • Όσα λεφτά και αν σπατάλησες για να δημιουργήσεις το άρμα,
  • Όσα άτομα και αν έχει η ομάδα σου,
  • Όσα φυσιτούνια, χαρτοπόλεμο, σερπαντίνες και spray έχεις…
…αν κρατάς ταπέλλα που να εξήγα τι εντύθηκες για να καταλάβει ο θεατής, τότε εν αποτυχημένη η αμφίεση σου!

Related posts:

  1. Ραδιομαραθώνιος και κοινωνική ευθύνη Υποθέτω ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό των πολιτών στην Κύπρο γνωρίζει...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2010/02/08/%ce%ba%ce%b1%cf%81%ce%bd%ce%b1%ce%b2%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae-%ce%b1%ce%bc%cf%86%ce%af%ce%b5%cf%83%ce%b7/feed/ 2 Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας… του Κυπραίου http://www.fasolaki.com/2010/01/18/%ce%ba%cf%8e%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%ae%cf%82-%ce%ba%cf%85%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%85%cf%80%cf%81%ce%b1/ http://www.fasolaki.com/2010/01/18/%ce%ba%cf%8e%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%ae%cf%82-%ce%ba%cf%85%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%85%cf%80%cf%81%ce%b1/#comments Mon, 18 Jan 2010 13:50:04 +0000 Lemeshianos http://www.fasolaki.com/?p=2947 1. Traffic gator ή αλλιώς δείκτης. Καταρχή αφού περιλαμβάνεται πάνω στο αυτοκίνητο σημαίνει ότι το επλήρωσες. Τζαι μαζί επλήρωσες και την λαμπούα μέσα που αναμοσβήνει(σ.σ: το αναμοσβήνει είναι συνώνυμο του αναβοσβήνει). Όσο περισσότερο το χρησιμοποιάς τόσο πιο γλίορα εν να κρούσει η λαμπούα. Επίσης μπορεί να ΜΗΝ χρησιμοποιηθεί για να σπάσεις τα νεύρα κάποιου που περιμένει στο ALT για να φκεί. Τέλος μεγάλη μερίδα Kυπριων που βρίσκουν πολύ πολύπλοκο το οδήγημα επιλέγουν να αγνοούν εντελώς αυτή την λειτουργία(παραδόξως όμως γνωρίζουν ότι στο ίδιο stick εν τα δυνατά τα φώτα, τα οποία αφτένουν μες την πόλη και αγνοούν τους άλλους οδηγούς που τους νέφκουν ότι εστραώσαν τους)
2.Φανάρια: Τα φανάρια στην Κύπρο είναι διακοσμητικά για να μην είναι μονότονοι οι δρόμοι μας. Σε καμια περίπτωση δεν έχουν σχέση με το οδήγημα και πρέπει να αγνοούνται τα χρώματα.
3. Με μαθηματική επαγωγή αποδεικνύεται ότι όσο πιο γλίορα περάσεις το κόκκινο φανάρι, τόσο πιο λίγο χρόνο θα είσαι μέσα στο τετράγωνο της διασταύρωσης μειώνοντας έτσι τις πιθανότητες να τουμπάρεις.
4. Διαβάσεις: Είναι το σημείο στο δρόμο στο οποιο οι πεζοί σταματούν και δίνουν προτεραιότητα στους οδηγούς.
5. ALT/STOP:
α. Εάν πλησιάζεις στην διασταύρωση και ο οδηγός από την αντίθετη κατεύθυνση ή από τις κάθετες έκαμεν ALT, εσύ δικαιούσαι να μεν κάμεις.
β. Καθώς πλησιάζεις σε ALT κοιτάζεις αν έρχονται αυτοκίνητα στον κάθετο δρόμο ή από απένταντι. Αν δεν έρχονται αυτοκίνητα στην κατεύθυνση που θέλεις να μπεις ή προλαβαίνεις να μπεις, δεν κάμνεις ALT.
6. Round-About: Η πινακίδα με το χαμηλώστε ταχύτητα εννοεί να βάλετε πιο χαμηλή ταχύτητα για να παλάρει το αυτοκίνητο και να μπείτε πιο γρήγορα στο round-about. Οποιαδήποτε λωρίδα έχει το δικαίωμα να βγεί σε οποιαδήποτε έξοδο. Ακόμη και από την δεξιά λωρίδα να βγείτε στην πρώτη έξοδο ή από την αριστερή στην τελευταία. Οι πουρούες που ακούεται όταν το κάμνετε είναι που γάμο…
7. Αναμονή σε φώτα: Όταν περιμένετε πίσω από άλλο αυτοκίνητο (το οποίο για πρωτοφανή λόγο εσταμάτησε σε κόκκινο φανάρι) και ακούσετε τα ηλεκτρόνια μέσα στα καλώδια του φαναριού να αρχίσουν να κινούνται για να ανάψει το πράσινο, δικαιούστε να παίξετε πουρού του μπροστινού να ξεκινήσει.
8. Στα taxi για ευκολία χρήσης η πουρού μπορεί να αντικατασταθεί με ένα κουμπί που αμάν το πατάς δεν παίζει η πουρού.
9. Αν ετσίλισες κάποιον ή ετούμπαρες κάποιο και εν σε είδε κανένας δικαιούσαι να φύγεις. Αν σε πιάσουν τελικά δικαιούσαι να πεις ότι εφοίθικες τζαι εν έσιη τίποτε.
10. Αν οδηγάς μοτόρα μεγάλου κυβισμού, το κράνος το φορείς στον αγκώνα για να μεν χταρτεί το δερμάτινο σακάκι αν πέσεις χαμέ. Αν οδηγάς μοτορούα(μικρού κυβισμού) τότε υπάρχουν 2 τρόποι να φορίσεις το κράνος. Είτε που πάνω που την τζεφαλή σου αλλα εν το δίνεις, είτε δίνεις το αλλα να προστατεύκει μονο το πίσω μέρος της τζεφαλης σου. Κάποιοι δικαιούνταινα βάλλουν τζαι πλαστικό κράνος που φωρούν στα χτίσματα.
11. Νοήματα στην πόλη/Light-Tips in da city: Παλιά αμάν ήσουν στην πόλη τα tips έκαμνες τα αμάν ήθελες να δώσεις του αλλου προτεραιότητα η να αφήσεις ένα πεζό να σταυρώσει. Σήμερα μπορεί να σημαίνουν το πιο πάνω ή μπορεί να σημαίνουν ότι “θέλω να μου δώκεις πάντα τζαι στραώνω σε πριν να μπω πέρκει φοηθείς τζαι σταματήσεις”. Επίσης σε περίπτωση μου περιμένει πεζός να σταυρώσει μπορεί να σημαίνει “άμπα τζαι τολμήσεις τζαι βάλεις το πόη σου μες το δρόμο τζ’ έφα σε λάχανο”. Επίσης αν θέλετε κυκλοφορούν κυκλώματα που μπορείτε να εγκαταστήσετε στο αυτοκίνητο σας, τα οποια αφτένου τα tips σε τυχαίο χρόνο(randomly).
12. Νοήματα στο  high-way/Light-Tips in da motorway: Παλιά τα tips στο highway εσημαίναν “ρε κουμπάρε κόψε λίο ταχύτητα τζαι έσιη radar πάρακατω”. Σήμερα μπορεί να σημαίνει το πιο πάνω, αλλα επί το πλείστο σημαίνει “τάρασσε πο’μπρός μου τζαι εκόλοσες με στα 150″.
13. Φιμέ τζάμια: Η νομοθεσία τα απαγορεύει εκτος και αν έχεις αυτοκόλλητο πάνω στο αυτοκίνητο που να γραφει “Tuned by Κίτσιος” τζαι έσιεις led λαμπούες στα sprinklers τζαι φλορετζούες που κατω που το αυτοκίνητο. Αν θέλεις να πρωτοτυπήσεις δικαιούσαι να κόψεις κομμάτι που το μπροστινό το καπό, τζιαμέ που εν η μηχανή, να βάλεις γυαλί, τζαι φωτούι που μέσα για να φαίνεται η μηχανή την νύχτα.
14. Προσπεράσματα: Σε δρόμο με κίνηση, επιβάλλεται να προσπερνάς όπου μπορείς. Έτσι ρισκάροντας λίγο την ζωή σου μπορείς να φτάσεις άνετα στο προορισμό σου 15-20 δευτερόλεπτα πιο γρήγορα.
15. Απόσταση ασφαλείας: Ο όρος “απόσταση ασφαλειας” είναι ένας παραπλανητικός όρος για το κενό που σου αφήνει ένας οδηγός από το προπορευόμενο του όχημα για να μπορείς να μπηχτείς τζιαμέ μόλις έβρεις ευκαιρία.
16. Οδηγώντας με φίλους: Σε λεωφόρους με 2 λωρίδες κυκλοφορίας σε κάθε κατεύθυνση, δικαιούσαι να πιένεις όπως τον κάττο για να μιλάς με τον παρέα σου στο διπλανό αυτοκίνητο. Αν τα αυτοκίνητα πίσω σας παίξουν σας την πουρού, ξιτιμάστε τους, κάμετε τους τζαι μια χειρονομία, τζαι αν επιμένουν να είναι ενοχλητικοί, με αποτέλεσμα να μην μπορείτε να συζητήσετε με ηρεμία, κατεβείτε κάτω τζαι δέρτε τους.
17. Λαθάκια/Κόψιμο του αλλου: Σε περίπτωση που καθώς κάνετε μια δεξιά στροφή, κόψετε τον δρόμο σε αυτοκίνητο που έρχεται από την αντίθετη κατεύθυνση υπάρχουν 2 τρόποι να αντιδράσετε στις πουρούες και τις φωνές ανάλογα με το φύλο σας:
α. Εάν είστε άνδρας αγνοήστε τον άλλο οδηγό και συνεχίστε τον δρόμο σας. Αυτή η μέθοδος ονομάζεται και “τεχνική του γάρου” ή “τεχνική του ζοππόβορτου”.
β. Εάν είστε γυναικα μπορείτε να χαμογελάσετε στον οδηγό που ωρύεται, να του νέψετε thekkiou τζαι να συνεχίσετε σαν να μην συμβαίνει τίποτε.
18. Καμένα/Ελαττωματικά φώτα: Αν σας καούν τα πισινά φώτα ή ακόμη και τα stop lights, μην τα αλλάξετε. Στατιστικές έδειξαν ότι 90% τον οχημάτων που δεν άλλαξαν τα ελαττωματικά πίσω φώτα, χτυπήθηκαν από αυτοκινητου που ακολουθούσε και τους τα άλλαξαν δωρεάν.
19. Ποδηλάτες: Οι ποδηλάτες είναι οι οδηγοί εκείνων των φοβερα αργών δίτροχων που τσιλλούμε αμάν θέλουμε να στρίψουμε και δεν κοιτάξουμε που το καθρεφτάκι. Αν σταματήσετε σε ALT ή φώτα και ακολουθεί ποδηλάτης, προσπαθήστε να πιάσετε όσο πιο αριστερά στο πεζοδρόμιο γίνετε για να μεν χωρεί να περάσει. Επίσης μπορείτε να δοκιμάσετε να περάσετε με ιλιγγιώδη ταχύτητα από διπλα τους σε μια προσπάθεια να τους κάμετε να χάσουν την ισορροπία τους.
20. Μοτοσυκλετιστές: Αυτός ο κανόνας αφορά αποκλειστικά οδηγούς δικύκλων. Μιας και το μέγεθος του οχήματος σας το επιτρέπει, σε κόκκινα φανάρια περάστε ανάμεσα στα σταματημένα αυτοκίνητα, βρεθείτε πρώτοι στο φανάρι και σταματήστε ακριβώς στην μέση μπροστά από το αυτοκίνητο που περιμένει. Ακόμη και αν οδηγείται ένα σκουτεράκι τον 50cc και το πρώτο αυτοκίνητο είναι μια Ferrari…

Related posts:

  1. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...
  2. Οι 30 κανόνες του Κύπριου Άντρα(…με κεφαλαίο A) 1. Σε καμια περίπτωση δεν μοιράζεσαι μια ομπρέλα μαζί με ένα...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...
  2. Οι 30 κανόνες του Κύπριου Άντρα(…με κεφαλαίο A) 1. Σε καμια περίπτωση δεν μοιράζεσαι μια ομπρέλα μαζί με ένα...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> 1. Traffic gator ή αλλιώς δείκτης. Καταρχή αφού περιλαμβάνεται πάνω στο αυτοκίνητο σημαίνει ότι το επλήρωσες. Τζαι μαζί επλήρωσες και την λαμπούα μέσα που αναμοσβήνει(σ.σ: το αναμοσβήνει είναι συνώνυμο του αναβοσβήνει). Όσο περισσότερο το χρησιμοποιάς τόσο πιο γλίορα εν να κρούσει η λαμπούα. Επίσης μπορεί να ΜΗΝ χρησιμοποιηθεί για να σπάσεις τα νεύρα κάποιου που περιμένει στο ALT για να φκεί. Τέλος μεγάλη μερίδα Kυπριων που βρίσκουν πολύ πολύπλοκο το οδήγημα επιλέγουν να αγνοούν εντελώς αυτή την λειτουργία(παραδόξως όμως γνωρίζουν ότι στο ίδιο stick εν τα δυνατά τα φώτα, τα οποία αφτένουν μες την πόλη και αγνοούν τους άλλους οδηγούς που τους νέφκουν ότι εστραώσαν τους)
2.Φανάρια: Τα φανάρια στην Κύπρο είναι διακοσμητικά για να μην είναι μονότονοι οι δρόμοι μας. Σε καμια περίπτωση δεν έχουν σχέση με το οδήγημα και πρέπει να αγνοούνται τα χρώματα.
3. Με μαθηματική επαγωγή αποδεικνύεται ότι όσο πιο γλίορα περάσεις το κόκκινο φανάρι, τόσο πιο λίγο χρόνο θα είσαι μέσα στο τετράγωνο της διασταύρωσης μειώνοντας έτσι τις πιθανότητες να τουμπάρεις.
4. Διαβάσεις: Είναι το σημείο στο δρόμο στο οποιο οι πεζοί σταματούν και δίνουν προτεραιότητα στους οδηγούς.
5. ALT/STOP:
α. Εάν πλησιάζεις στην διασταύρωση και ο οδηγός από την αντίθετη κατεύθυνση ή από τις κάθετες έκαμεν ALT, εσύ δικαιούσαι να μεν κάμεις.
β. Καθώς πλησιάζεις σε ALT κοιτάζεις αν έρχονται αυτοκίνητα στον κάθετο δρόμο ή από απένταντι. Αν δεν έρχονται αυτοκίνητα στην κατεύθυνση που θέλεις να μπεις ή προλαβαίνεις να μπεις, δεν κάμνεις ALT.
6. Round-About: Η πινακίδα με το χαμηλώστε ταχύτητα εννοεί να βάλετε πιο χαμηλή ταχύτητα για να παλάρει το αυτοκίνητο και να μπείτε πιο γρήγορα στο round-about. Οποιαδήποτε λωρίδα έχει το δικαίωμα να βγεί σε οποιαδήποτε έξοδο. Ακόμη και από την δεξιά λωρίδα να βγείτε στην πρώτη έξοδο ή από την αριστερή στην τελευταία. Οι πουρούες που ακούεται όταν το κάμνετε είναι που γάμο…
7. Αναμονή σε φώτα: Όταν περιμένετε πίσω από άλλο αυτοκίνητο (το οποίο για πρωτοφανή λόγο εσταμάτησε σε κόκκινο φανάρι) και ακούσετε τα ηλεκτρόνια μέσα στα καλώδια του φαναριού να αρχίσουν να κινούνται για να ανάψει το πράσινο, δικαιούστε να παίξετε πουρού του μπροστινού να ξεκινήσει.
8. Στα taxi για ευκολία χρήσης η πουρού μπορεί να αντικατασταθεί με ένα κουμπί που αμάν το πατάς δεν παίζει η πουρού.
9. Αν ετσίλισες κάποιον ή ετούμπαρες κάποιο και εν σε είδε κανένας δικαιούσαι να φύγεις. Αν σε πιάσουν τελικά δικαιούσαι να πεις ότι εφοίθικες τζαι εν έσιη τίποτε.
10. Αν οδηγάς μοτόρα μεγάλου κυβισμού, το κράνος το φορείς στον αγκώνα για να μεν χταρτεί το δερμάτινο σακάκι αν πέσεις χαμέ. Αν οδηγάς μοτορούα(μικρού κυβισμού) τότε υπάρχουν 2 τρόποι να φορίσεις το κράνος. Είτε που πάνω που την τζεφαλή σου αλλα εν το δίνεις, είτε δίνεις το αλλα να προστατεύκει μονο το πίσω μέρος της τζεφαλης σου. Κάποιοι δικαιούνταινα βάλλουν τζαι πλαστικό κράνος που φωρούν στα χτίσματα.
11. Νοήματα στην πόλη/Light-Tips in da city: Παλιά αμάν ήσουν στην πόλη τα tips έκαμνες τα αμάν ήθελες να δώσεις του αλλου προτεραιότητα η να αφήσεις ένα πεζό να σταυρώσει. Σήμερα μπορεί να σημαίνουν το πιο πάνω ή μπορεί να σημαίνουν ότι “θέλω να μου δώκεις πάντα τζαι στραώνω σε πριν να μπω πέρκει φοηθείς τζαι σταματήσεις”. Επίσης σε περίπτωση μου περιμένει πεζός να σταυρώσει μπορεί να σημαίνει “άμπα τζαι τολμήσεις τζαι βάλεις το πόη σου μες το δρόμο τζ’ έφα σε λάχανο”. Επίσης αν θέλετε κυκλοφορούν κυκλώματα που μπορείτε να εγκαταστήσετε στο αυτοκίνητο σας, τα οποια αφτένου τα tips σε τυχαίο χρόνο(randomly).
12. Νοήματα στο  high-way/Light-Tips in da motorway: Παλιά τα tips στο highway εσημαίναν “ρε κουμπάρε κόψε λίο ταχύτητα τζαι έσιη radar πάρακατω”. Σήμερα μπορεί να σημαίνει το πιο πάνω, αλλα επί το πλείστο σημαίνει “τάρασσε πο’μπρός μου τζαι εκόλοσες με στα 150″.
13. Φιμέ τζάμια: Η νομοθεσία τα απαγορεύει εκτος και αν έχεις αυτοκόλλητο πάνω στο αυτοκίνητο που να γραφει “Tuned by Κίτσιος” τζαι έσιεις led λαμπούες στα sprinklers τζαι φλορετζούες που κατω που το αυτοκίνητο. Αν θέλεις να πρωτοτυπήσεις δικαιούσαι να κόψεις κομμάτι που το μπροστινό το καπό, τζιαμέ που εν η μηχανή, να βάλεις γυαλί, τζαι φωτούι που μέσα για να φαίνεται η μηχανή την νύχτα.
14. Προσπεράσματα: Σε δρόμο με κίνηση, επιβάλλεται να προσπερνάς όπου μπορείς. Έτσι ρισκάροντας λίγο την ζωή σου μπορείς να φτάσεις άνετα στο προορισμό σου 15-20 δευτερόλεπτα πιο γρήγορα.
15. Απόσταση ασφαλείας: Ο όρος “απόσταση ασφαλειας” είναι ένας παραπλανητικός όρος για το κενό που σου αφήνει ένας οδηγός από το προπορευόμενο του όχημα για να μπορείς να μπηχτείς τζιαμέ μόλις έβρεις ευκαιρία.
16. Οδηγώντας με φίλους: Σε λεωφόρους με 2 λωρίδες κυκλοφορίας σε κάθε κατεύθυνση, δικαιούσαι να πιένεις όπως τον κάττο για να μιλάς με τον παρέα σου στο διπλανό αυτοκίνητο. Αν τα αυτοκίνητα πίσω σας παίξουν σας την πουρού, ξιτιμάστε τους, κάμετε τους τζαι μια χειρονομία, τζαι αν επιμένουν να είναι ενοχλητικοί, με αποτέλεσμα να μην μπορείτε να συζητήσετε με ηρεμία, κατεβείτε κάτω τζαι δέρτε τους.
17. Λαθάκια/Κόψιμο του αλλου: Σε περίπτωση που καθώς κάνετε μια δεξιά στροφή, κόψετε τον δρόμο σε αυτοκίνητο που έρχεται από την αντίθετη κατεύθυνση υπάρχουν 2 τρόποι να αντιδράσετε στις πουρούες και τις φωνές ανάλογα με το φύλο σας:
α. Εάν είστε άνδρας αγνοήστε τον άλλο οδηγό και συνεχίστε τον δρόμο σας. Αυτή η μέθοδος ονομάζεται και “τεχνική του γάρου” ή “τεχνική του ζοππόβορτου”.
β. Εάν είστε γυναικα μπορείτε να χαμογελάσετε στον οδηγό που ωρύεται, να του νέψετε thekkiou τζαι να συνεχίσετε σαν να μην συμβαίνει τίποτε.
18. Καμένα/Ελαττωματικά φώτα: Αν σας καούν τα πισινά φώτα ή ακόμη και τα stop lights, μην τα αλλάξετε. Στατιστικές έδειξαν ότι 90% τον οχημάτων που δεν άλλαξαν τα ελαττωματικά πίσω φώτα, χτυπήθηκαν από αυτοκινητου που ακολουθούσε και τους τα άλλαξαν δωρεάν.
19. Ποδηλάτες: Οι ποδηλάτες είναι οι οδηγοί εκείνων των φοβερα αργών δίτροχων που τσιλλούμε αμάν θέλουμε να στρίψουμε και δεν κοιτάξουμε που το καθρεφτάκι. Αν σταματήσετε σε ALT ή φώτα και ακολουθεί ποδηλάτης, προσπαθήστε να πιάσετε όσο πιο αριστερά στο πεζοδρόμιο γίνετε για να μεν χωρεί να περάσει. Επίσης μπορείτε να δοκιμάσετε να περάσετε με ιλιγγιώδη ταχύτητα από διπλα τους σε μια προσπάθεια να τους κάμετε να χάσουν την ισορροπία τους.
20. Μοτοσυκλετιστές: Αυτός ο κανόνας αφορά αποκλειστικά οδηγούς δικύκλων. Μιας και το μέγεθος του οχήματος σας το επιτρέπει, σε κόκκινα φανάρια περάστε ανάμεσα στα σταματημένα αυτοκίνητα, βρεθείτε πρώτοι στο φανάρι και σταματήστε ακριβώς στην μέση μπροστά από το αυτοκίνητο που περιμένει. Ακόμη και αν οδηγείται ένα σκουτεράκι τον 50cc και το πρώτο αυτοκίνητο είναι μια Ferrari…

Related posts:

  1. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...
  2. Οι 30 κανόνες του Κύπριου Άντρα(…με κεφαλαίο A) 1. Σε καμια περίπτωση δεν μοιράζεσαι μια ομπρέλα μαζί με ένα...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2010/01/18/%ce%ba%cf%8e%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%ae%cf%82-%ce%ba%cf%85%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%85%cf%80%cf%81%ce%b1/feed/ 4 Οι 30 κανόνες του Κύπριου Άντρα(…με κεφαλαίο A) http://www.fasolaki.com/2010/01/15/%ce%bf%ce%b9-30-%ce%ba%ce%b1%ce%bd%cf%8c%ce%bd%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%8d%cf%80%cf%81%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%ba%ce%b5%cf%86%ce%b1%ce%bb/ http://www.fasolaki.com/2010/01/15/%ce%bf%ce%b9-30-%ce%ba%ce%b1%ce%bd%cf%8c%ce%bd%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%8d%cf%80%cf%81%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%ba%ce%b5%cf%86%ce%b1%ce%bb/#comments Fri, 15 Jan 2010 09:15:48 +0000 Lemeshianos http://www.fasolaki.com/?p=2919 1. Σε καμια περίπτωση δεν μοιράζεσαι μια ομπρέλα μαζί με ένα άλλο άντρα.

2. Σε καμια περίπτωση δεν οδηγά η γυναικα σου ακόμα τζαι αν είσαι στρακόττο.

3. Δικαιούσαι να κλάψεις μόνο αν:

Επέθανε ο σκύλος σου την ώρα που έσωζε την ζωή σου.

Ετούμπαρες το αυτοκίνητο του μάστρου σου.

4. Δεν δικαιούσαι να κάμεις παράπονο για την μάρκα της μπύρας που θα πιείς μούχτη που το ψυγείο του παρέα σου.

5. Δικαιούσαι όμως να κάμεις παράπονο αν δεν εν τσακρή.

6. Σε καμια περίπτωση δεν αγοράζεις δώρο για άλλο άντρα(γενέθλια ή χριστούγεννα). Προαιρετικά δικαιούσαι να θυμηθείς την ημέρα γενεθλίων του.

7. Αν πάεις ταξίδι με το αυτοκίνητο, μονο αν κατουρηθεί ο οδηγός κάμνετε στάση.

8. Αν πάεις σε κάποιο σπίτι τζαι οι άλλοι άντρες βλέπουν μάππα, δικαιούσαι να ρωτήσεις το σκορ αλλά σε καμια περίπτωση δεν ρωτάς ποιοί παίζουν.

9. Δεν κλάνεις μπροστά σε γυναίκα εκτός αν είναι η αρφή σου ή η μάνα σου. Σε φιλενάδα δικαιούσαι να κλάσεις μόνο αμάν σου κλάσει τζίνι πρώτη.

10. Δικαιούσαι να πιείς fruit punch, μόνο σε γάμο αν δίψας του θανατά τζαι αν δεν έσιει μπίρα, κρασί, σιαππάνια, νερό ή περίπτερο σε απόσταση λιγότερη του 1 km. Για τους hardcore η απόσταση διπλασιάζεται.

11. Μόνο σε περίπτωση που απειλείται η ζωή σου, δικαιούσαι να κλωτσήσεις άλλο άντρα στα μαλαχτά.

12. Ποτε δεν πάλευκεις με άλλο άντρα γυμνός, ή μισόγυμνος εκτός τζαι αν είσαι φυλακή τζαι προσπαθείς να σώσεις τον κόλο σου.

13. Σε καμια περίπτωση εν φορείς που τζίνα τα μαγιό που μοιάζουν με τα σώβρακα που εφόρες που ήσουν μωρό.

14. Αν κάποιου εν ανοιχτά τα “μαγαζιά” του, δεν το επρόσεξες.

15. Δεν αφήνεις στην παρέα να μπούν γυναίκες που λένε ότι τους αρέσουν τα sports, εκτός τζαι αν ξέρουν τους κανονισμούς του αθλήματος, τις ομάδες, την βαθμολογία τζαι μπορούν να πιούν παραπάνω ποτό που σένα.

16. Αν είσαι με την παρέα δικαιούσαι να πιάσεις το τελευταίο κομμάτι pizza ή την τελευταία μπύρα, αλλα όχι και τα δυο. Μεν γίνεσαι άπληστος!

17. Δικαιούσαι να κάμεις κομπλιμέντο σε άλλο άντρα για την 6-δα του μονο αν αναφέρεσαι στο κουτί με τις μπύρες ή την αγαπημένη του ομάδα γυναικείου volley και όχι στους κοιλιακούς του.

18. Δεν μιλάς στο τηλέφωνο παραπάνω που 1 λεπτό. Ο κανόνας είναι ανεκτικός σε περίπτωση που εν η γιαγιά σου ή μάνα σου τζαι προσπαθείς να κλείσεις τζαι ρωτα σε καινούρια πράματα κάθε λίο.

19. Το αυτοκίνητο σου δεν δικαιούται να έχει χρώμα ροζ, κίτρινο, γαλάζιο ή το πράσινο που εν που μέσα τα kiwi(οι αληθινοί άντρες δεν ξέρουν το χρώμα lime).

20. Δεν δικαιούσαι να παρακολουθήσεις Αντρικό πρωτάθλημα πατινάζ, ή γυμναστική(ενόργανη και μη).

21. Δεν φιλιέσαι με άλλο άντρα. Αν εν γιορτές ή Χριστούγεννα τζαι πρέπει να φιληθείτε, οι σωστοί άντρες φέρνουν την βούκα τους 5cm που την βούκα του άλλου τζαι φιλούν τον αέρα αλλα ποτέ την βούκα του άλλου!

22. Αν πάεις σε άλλο σπίτι τζαι ούλλοι οι άντρες πίνουν ποτό, το πιο ελαφρύ ποτό που δικαιούσαι να ζητήσεις είναι μπύρα. Αν πίνουν αναψυκτικό δικαιούσαι να πιείς μαύρο, άσπρο αλλα όχι πορτοκαλάδα. Τζαι μεν διανοηθείς να ρωτήσεις αν έσιει vimto. Μόνο τα μωρά πίνουν vimto.

23. Αν πάεις σε τραπέζι τζαι οι άλλοι αρσενικοί τρώνε πουλούθκια, τρώεις τζαι εσύ. Αν πεις κουβέντα περί είδος υπό εξαφάνιση, οικολόγους τζαι ξέρω γω, τότε πρέπει να φάεις στην κουζίνα μαζί με τις γενέτζες.

24. Τρώεις κρέας. Vegetarian άντρες δεν υπάρχουν. Όσοι άντρες λεν ότι εν vegetarian είναι κατάσκοποι που προσπαθούν να κερδίσουν την εμπιστοσύνη των γυναικών τζαι συλλέγουν πληροφορίες για να μελετήσουμε την ψυχολογία τους.

25. Ξέρεις να ψήνεις σούβλα.

26. Πιάνουν τα σιέρκα σου. Πρέπει να ξέρεις να επισκευάσεις τουλάχιστον ένα πράμα μες το σπίτι. Ας εν τζαι να αλλάσεις την λάμπα.

27. Πρέπει να ξέρεις να βάλεις την ομπρέλα της θάλασσας μες την άμμο τζαι να στέκει μια χαρά χωρίς να χρησιμοποιήσεις βάση.

28. Πρέπει να επίες τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου ψάρεμα ή τζυνήν.

29. Πρέπει να έσιεις πένναν. Η πέννα εν το νύσχι στο μίτσι δάχτυλο που εν το κόφκεις τζαι αήνεις το να μακρύνει για να μπορείς να ξύζεις το λαχείο, να καθαρίζεις το φτι σου κλπ.

30. Δεν ξιουρίζεις πόδκια, στήθος, σιέρκα εκτός τζαι αν είσαι κολυμβητής ή ποδηλάτης ή πάεις σε διαγωνισμούς bodybuilding. Οι ποδοσφαιριστές που ξιουρίζουνται εν gay διότι το drag λόγο των τριχών εν αμελητέο μπροστά στο drag που προκαλούν οι φανέλα τζαι το τσιανταλονούι.

Παρακαλώ αν μου έχει ξεφύγει κάτι, προσθέστε το στα comments.



Related posts:

  1. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  2. Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας… του Κυπραίου 1. Traffic gator ή αλλιώς δείκτης. Καταρχή αφού περιλαμβάνεται πάνω...
  3. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  2. Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας… του Κυπραίου 1. Traffic gator ή αλλιώς δείκτης. Καταρχή αφού περιλαμβάνεται πάνω...
  3. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> 1. Σε καμια περίπτωση δεν μοιράζεσαι μια ομπρέλα μαζί με ένα άλλο άντρα.

2. Σε καμια περίπτωση δεν οδηγά η γυναικα σου ακόμα τζαι αν είσαι στρακόττο.

3. Δικαιούσαι να κλάψεις μόνο αν:

Επέθανε ο σκύλος σου την ώρα που έσωζε την ζωή σου.

Ετούμπαρες το αυτοκίνητο του μάστρου σου.

4. Δεν δικαιούσαι να κάμεις παράπονο για την μάρκα της μπύρας που θα πιείς μούχτη που το ψυγείο του παρέα σου.

5. Δικαιούσαι όμως να κάμεις παράπονο αν δεν εν τσακρή.

6. Σε καμια περίπτωση δεν αγοράζεις δώρο για άλλο άντρα(γενέθλια ή χριστούγεννα). Προαιρετικά δικαιούσαι να θυμηθείς την ημέρα γενεθλίων του.

7. Αν πάεις ταξίδι με το αυτοκίνητο, μονο αν κατουρηθεί ο οδηγός κάμνετε στάση.

8. Αν πάεις σε κάποιο σπίτι τζαι οι άλλοι άντρες βλέπουν μάππα, δικαιούσαι να ρωτήσεις το σκορ αλλά σε καμια περίπτωση δεν ρωτάς ποιοί παίζουν.

9. Δεν κλάνεις μπροστά σε γυναίκα εκτός αν είναι η αρφή σου ή η μάνα σου. Σε φιλενάδα δικαιούσαι να κλάσεις μόνο αμάν σου κλάσει τζίνι πρώτη.

10. Δικαιούσαι να πιείς fruit punch, μόνο σε γάμο αν δίψας του θανατά τζαι αν δεν έσιει μπίρα, κρασί, σιαππάνια, νερό ή περίπτερο σε απόσταση λιγότερη του 1 km. Για τους hardcore η απόσταση διπλασιάζεται.

11. Μόνο σε περίπτωση που απειλείται η ζωή σου, δικαιούσαι να κλωτσήσεις άλλο άντρα στα μαλαχτά.

12. Ποτε δεν πάλευκεις με άλλο άντρα γυμνός, ή μισόγυμνος εκτός τζαι αν είσαι φυλακή τζαι προσπαθείς να σώσεις τον κόλο σου.

13. Σε καμια περίπτωση εν φορείς που τζίνα τα μαγιό που μοιάζουν με τα σώβρακα που εφόρες που ήσουν μωρό.

14. Αν κάποιου εν ανοιχτά τα “μαγαζιά” του, δεν το επρόσεξες.

15. Δεν αφήνεις στην παρέα να μπούν γυναίκες που λένε ότι τους αρέσουν τα sports, εκτός τζαι αν ξέρουν τους κανονισμούς του αθλήματος, τις ομάδες, την βαθμολογία τζαι μπορούν να πιούν παραπάνω ποτό που σένα.

16. Αν είσαι με την παρέα δικαιούσαι να πιάσεις το τελευταίο κομμάτι pizza ή την τελευταία μπύρα, αλλα όχι και τα δυο. Μεν γίνεσαι άπληστος!

17. Δικαιούσαι να κάμεις κομπλιμέντο σε άλλο άντρα για την 6-δα του μονο αν αναφέρεσαι στο κουτί με τις μπύρες ή την αγαπημένη του ομάδα γυναικείου volley και όχι στους κοιλιακούς του.

18. Δεν μιλάς στο τηλέφωνο παραπάνω που 1 λεπτό. Ο κανόνας είναι ανεκτικός σε περίπτωση που εν η γιαγιά σου ή μάνα σου τζαι προσπαθείς να κλείσεις τζαι ρωτα σε καινούρια πράματα κάθε λίο.

19. Το αυτοκίνητο σου δεν δικαιούται να έχει χρώμα ροζ, κίτρινο, γαλάζιο ή το πράσινο που εν που μέσα τα kiwi(οι αληθινοί άντρες δεν ξέρουν το χρώμα lime).

20. Δεν δικαιούσαι να παρακολουθήσεις Αντρικό πρωτάθλημα πατινάζ, ή γυμναστική(ενόργανη και μη).

21. Δεν φιλιέσαι με άλλο άντρα. Αν εν γιορτές ή Χριστούγεννα τζαι πρέπει να φιληθείτε, οι σωστοί άντρες φέρνουν την βούκα τους 5cm που την βούκα του άλλου τζαι φιλούν τον αέρα αλλα ποτέ την βούκα του άλλου!

22. Αν πάεις σε άλλο σπίτι τζαι ούλλοι οι άντρες πίνουν ποτό, το πιο ελαφρύ ποτό που δικαιούσαι να ζητήσεις είναι μπύρα. Αν πίνουν αναψυκτικό δικαιούσαι να πιείς μαύρο, άσπρο αλλα όχι πορτοκαλάδα. Τζαι μεν διανοηθείς να ρωτήσεις αν έσιει vimto. Μόνο τα μωρά πίνουν vimto.

23. Αν πάεις σε τραπέζι τζαι οι άλλοι αρσενικοί τρώνε πουλούθκια, τρώεις τζαι εσύ. Αν πεις κουβέντα περί είδος υπό εξαφάνιση, οικολόγους τζαι ξέρω γω, τότε πρέπει να φάεις στην κουζίνα μαζί με τις γενέτζες.

24. Τρώεις κρέας. Vegetarian άντρες δεν υπάρχουν. Όσοι άντρες λεν ότι εν vegetarian είναι κατάσκοποι που προσπαθούν να κερδίσουν την εμπιστοσύνη των γυναικών τζαι συλλέγουν πληροφορίες για να μελετήσουμε την ψυχολογία τους.

25. Ξέρεις να ψήνεις σούβλα.

26. Πιάνουν τα σιέρκα σου. Πρέπει να ξέρεις να επισκευάσεις τουλάχιστον ένα πράμα μες το σπίτι. Ας εν τζαι να αλλάσεις την λάμπα.

27. Πρέπει να ξέρεις να βάλεις την ομπρέλα της θάλασσας μες την άμμο τζαι να στέκει μια χαρά χωρίς να χρησιμοποιήσεις βάση.

28. Πρέπει να επίες τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου ψάρεμα ή τζυνήν.

29. Πρέπει να έσιεις πένναν. Η πέννα εν το νύσχι στο μίτσι δάχτυλο που εν το κόφκεις τζαι αήνεις το να μακρύνει για να μπορείς να ξύζεις το λαχείο, να καθαρίζεις το φτι σου κλπ.

30. Δεν ξιουρίζεις πόδκια, στήθος, σιέρκα εκτός τζαι αν είσαι κολυμβητής ή ποδηλάτης ή πάεις σε διαγωνισμούς bodybuilding. Οι ποδοσφαιριστές που ξιουρίζουνται εν gay διότι το drag λόγο των τριχών εν αμελητέο μπροστά στο drag που προκαλούν οι φανέλα τζαι το τσιανταλονούι.

Παρακαλώ αν μου έχει ξεφύγει κάτι, προσθέστε το στα comments.



Related posts:

  1. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  2. Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας… του Κυπραίου 1. Traffic gator ή αλλιώς δείκτης. Καταρχή αφού περιλαμβάνεται πάνω...
  3. Στραώνω τζαι πουλώ! Κάπως έτσι την είδαν οι ιδιοκτητες μεγάλων υπεραγορών. Περάστε κόσμε...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2010/01/15/%ce%bf%ce%b9-30-%ce%ba%ce%b1%ce%bd%cf%8c%ce%bd%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85-%ce%ba%cf%8d%cf%80%cf%81%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%ba%ce%b5%cf%86%ce%b1%ce%bb/feed/ 4 Αθάνατος Έλληνας http://www.fasolaki.com/2010/01/05/%ce%b1%ce%b8%ce%ac%ce%bd%ce%b1%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ad%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b1%cf%82/ http://www.fasolaki.com/2010/01/05/%ce%b1%ce%b8%ce%ac%ce%bd%ce%b1%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ad%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b1%cf%82/#comments Tue, 05 Jan 2010 11:16:32 +0000 novia http://www.fasolaki.com/?p=2896 Το ανέκδοτο της ημέρας :)
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ
ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ:
«ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η? ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ
ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ
ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ
ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ»,
ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ,
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ
ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ
Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ
ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ
ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ: Depon αναβραζον…..

Related posts:

  1. Σάκης Ρουβάς – Έλληνας Θεός Κατά την γνώμη μου η πιό ΣΕΞΥ εμφάνιση σε διαγωνισμό...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Σάκης Ρουβάς – Έλληνας Θεός Κατά την γνώμη μου η πιό ΣΕΞΥ εμφάνιση σε διαγωνισμό...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> Το ανέκδοτο της ημέρας :)
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ
ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ:
«ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η? ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ
ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ
ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ
ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ
ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ»,
ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ,
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ
ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ
Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ
ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ
ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ: Depon αναβραζον…..

Related posts:

  1. Σάκης Ρουβάς – Έλληνας Θεός Κατά την γνώμη μου η πιό ΣΕΞΥ εμφάνιση σε διαγωνισμό...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2010/01/05/%ce%b1%ce%b8%ce%ac%ce%bd%ce%b1%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ad%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b1%cf%82/feed/ 0 internet is for porn http://www.fasolaki.com/2009/10/21/internet-is-for-porn/ http://www.fasolaki.com/2009/10/21/internet-is-for-porn/#comments Wed, 21 Oct 2009 16:14:02 +0000 novia http://www.fasolaki.com/?p=2660  Το βιντεάκι που ακολουθεί , αφιερωμένο στους 803 και βάλε επισκέπτες  του ποστ με θέμα :  Κυπριακές Ιστοσελίδες : You Porn :) :)

Click here to view the embedded video.

Με αγάπη

Novia

Related posts:

  1. Γιατί συνεχίζει να κατεβάζει ταινίες από το Internet ο Πανικός; Αυτό το post μπορεί να θεωρηθεί συνεχεια του post του...
  2. Αφιερωμένο You are my sunshine Αφιερωμένο στην καινούργια χρονιά που μπήκε...
  3. Αφιέρωση Καλό σαββατοκύριακο αγαπητοί φασολοαναγνώστες. Απόψε να βγείτε να χορέψετε να...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Γιατί συνεχίζει να κατεβάζει ταινίες από το Internet ο Πανικός; Αυτό το post μπορεί να θεωρηθεί συνεχεια του post του...
  2. Αφιερωμένο You are my sunshine Αφιερωμένο στην καινούργια χρονιά που μπήκε...
  3. Αφιέρωση Καλό σαββατοκύριακο αγαπητοί φασολοαναγνώστες. Απόψε να βγείτε να χορέψετε να...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]>  Το βιντεάκι που ακολουθεί , αφιερωμένο στους 803 και βάλε επισκέπτες  του ποστ με θέμα :  Κυπριακές Ιστοσελίδες : You Porn :) :)

Click here to view the embedded video.

Με αγάπη

Novia

Related posts:

  1. Γιατί συνεχίζει να κατεβάζει ταινίες από το Internet ο Πανικός; Αυτό το post μπορεί να θεωρηθεί συνεχεια του post του...
  2. Αφιερωμένο You are my sunshine Αφιερωμένο στην καινούργια χρονιά που μπήκε...
  3. Αφιέρωση Καλό σαββατοκύριακο αγαπητοί φασολοαναγνώστες. Απόψε να βγείτε να χορέψετε να...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2009/10/21/internet-is-for-porn/feed/ 2 Διάσημος ηθοποιός πεθαίνει από τη γρίπη των χοίρων!!! http://www.fasolaki.com/2009/06/29/%ce%b4%ce%b9%ce%ac%cf%83%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%82-%ce%b7%ce%b8%ce%bf%cf%80%ce%bf%ce%b9%cf%8c%cf%82-%cf%80%ce%b5%ce%b8%ce%b1%ce%af%ce%bd%ce%b5%ce%b9-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%cf%84%ce%b7-%ce%b3%cf%81%ce%af/ http://www.fasolaki.com/2009/06/29/%ce%b4%ce%b9%ce%ac%cf%83%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%82-%ce%b7%ce%b8%ce%bf%cf%80%ce%bf%ce%b9%cf%8c%cf%82-%cf%80%ce%b5%ce%b8%ce%b1%ce%af%ce%bd%ce%b5%ce%b9-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%cf%84%ce%b7-%ce%b3%cf%81%ce%af/#comments Mon, 29 Jun 2009 11:29:45 +0000 novia http://www.fasolaki.com/?p=1335 frog όλοι ξέρουμε ποια τον κόλλησε…

Related posts:

  1. Η Πανδημία των χοίρων Δεν ξέρω τελικά από τι να πανικοβληθώ, από τις πολλές...
  2. Γρίπη Η1Ν1 vs. AIDS Η πρώτη γραφική παράσταση βασίζεται σε επίσημα στοιχεία. Άτομα που...
  3. Η γρίπη θα μας σκοτώσει όλους! Share on Facebook...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Η Πανδημία των χοίρων Δεν ξέρω τελικά από τι να πανικοβληθώ, από τις πολλές...
  2. Γρίπη Η1Ν1 vs. AIDS Η πρώτη γραφική παράσταση βασίζεται σε επίσημα στοιχεία. Άτομα που...
  3. Η γρίπη θα μας σκοτώσει όλους! Share on Facebook...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> frog όλοι ξέρουμε ποια τον κόλλησε…

Related posts:

  1. Η Πανδημία των χοίρων Δεν ξέρω τελικά από τι να πανικοβληθώ, από τις πολλές...
  2. Γρίπη Η1Ν1 vs. AIDS Η πρώτη γραφική παράσταση βασίζεται σε επίσημα στοιχεία. Άτομα που...
  3. Η γρίπη θα μας σκοτώσει όλους! Share on Facebook...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2009/06/29/%ce%b4%ce%b9%ce%ac%cf%83%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%82-%ce%b7%ce%b8%ce%bf%cf%80%ce%bf%ce%b9%cf%8c%cf%82-%cf%80%ce%b5%ce%b8%ce%b1%ce%af%ce%bd%ce%b5%ce%b9-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%cf%84%ce%b7-%ce%b3%cf%81%ce%af/feed/ 4 Οικονομική Κριση στις οικοδομές της Κυπρου http://www.fasolaki.com/2009/05/20/%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%bd%ce%bf%ce%bc%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%ba%cf%81%ce%b9%cf%83%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b9%cf%82-%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%82/ http://www.fasolaki.com/2009/05/20/%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%bd%ce%bf%ce%bc%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%ba%cf%81%ce%b9%cf%83%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b9%cf%82-%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%82/#comments Wed, 20 May 2009 07:36:24 +0000 chrys http://www.fasolaki.com/?p=936 Τα σχόλια δικά σας….

oikonomikh_krish_oikodomes

Related posts:

  1. Οικονομική κρίση?? ‘Εχω μια απορία. Παντού ακούω για οικονομική κρίση στο τραπεζικό...
  2. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  3. Οικονομική Κριση:20 τρόποι εξοικονόμησης λεφτών Συνέχεια ακούμε για αυτή την οικονομική κρίση.Όλοι ανησυχούν και δεν...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Οικονομική κρίση?? ‘Εχω μια απορία. Παντού ακούω για οικονομική κρίση στο τραπεζικό...
  2. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  3. Οικονομική Κριση:20 τρόποι εξοικονόμησης λεφτών Συνέχεια ακούμε για αυτή την οικονομική κρίση.Όλοι ανησυχούν και δεν...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> Τα σχόλια δικά σας….

oikonomikh_krish_oikodomes

Related posts:

  1. Οικονομική κρίση?? ‘Εχω μια απορία. Παντού ακούω για οικονομική κρίση στο τραπεζικό...
  2. Οικονομική Κριση:έκτακτο κεφάλαιο Το έκτακτο κεφάλαιο είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε. Κανείς δεν...
  3. Οικονομική Κριση:20 τρόποι εξοικονόμησης λεφτών Συνέχεια ακούμε για αυτή την οικονομική κρίση.Όλοι ανησυχούν και δεν...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2009/05/20/%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%bd%ce%bf%ce%bc%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%ba%cf%81%ce%b9%cf%83%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b9%cf%82-%ce%bf%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%82/feed/ 0 Ανέκδοτα περι γαμου… http://www.fasolaki.com/2009/03/10/peri-gamou-anekdota/ http://www.fasolaki.com/2009/03/10/peri-gamou-anekdota/#comments Tue, 10 Mar 2009 11:08:54 +0000 admin http://www.fasolaki.com/?p=206 Συνήθως διαγράφω αμέσως τα chain mails. Τελοσπάντων κριτική για αυτά θα κάνω σε άλλο post. Τα πιο κάτω ανέκδοτα μου τα έστειλε η φίλη μου η Μαρία και τα βρήκα ξεκαρδιστικά!

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
———————————————————————

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;
- Αν σου πω ‘ναι’, θα πέσεις;
———————————————————————
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
———————————————————————

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…

———————————————————————

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες..
Δεν θέλω να την διακόψω.
———————————- ———————————–

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’
———————– ———————————————-

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
———————————————————————

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα  που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
———————————————————————

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα ‘Ζητείται σύζυγος’.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- ‘Μπορείς να πάρεις την δική μου’.
———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- ‘Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος’ λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- ‘Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει’
του απαντά ο άλλος
———————————————————————

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
———————————————————————

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
———————————————————————

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
———————————————————————

Κάποιος άντρας δήλωσε ‘Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά’.
< F ON T face=Arial color=navy size=2>———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
———————————————————————

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει..
———————————————————————

Ρώτησα την γυναίκα μου ‘Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;’
‘Κάπου που δεν έχω πάει καιρό’
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
———————————————————————

Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Related posts:

  1. Κυπριακό Προσκλητήριο Γάμου Το προσκλητήριο γάμου είναι αληθινό και δημοσιεύτηκε στον Φιλελεύθερο. Το...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Related posts:
  1. Κυπριακό Προσκλητήριο Γάμου Το προσκλητήριο γάμου είναι αληθινό και δημοσιεύτηκε στον Φιλελεύθερο. Το...
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.]]> Συνήθως διαγράφω αμέσως τα chain mails. Τελοσπάντων κριτική για αυτά θα κάνω σε άλλο post. Τα πιο κάτω ανέκδοτα μου τα έστειλε η φίλη μου η Μαρία και τα βρήκα ξεκαρδιστικά!

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
———————————————————————

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;
- Αν σου πω ‘ναι’, θα πέσεις;
———————————————————————
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
———————————————————————

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…

———————————————————————

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες..
Δεν θέλω να την διακόψω.
———————————- ———————————–

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’
———————– ———————————————-

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
———————————————————————

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα  που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
———————————————————————

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα ‘Ζητείται σύζυγος’.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- ‘Μπορείς να πάρεις την δική μου’.
———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- ‘Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος’ λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- ‘Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει’
του απαντά ο άλλος
———————————————————————

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
———————————————————————

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
———————————————————————

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
———————————————————————

Κάποιος άντρας δήλωσε ‘Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά’.
< F ON T face=Arial color=navy size=2>———————————————————————

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
———————————————————————

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει..
———————————————————————

Ρώτησα την γυναίκα μου ‘Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;’
‘Κάπου που δεν έχω πάει καιρό’
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
———————————————————————

Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Related posts:

  1. Κυπριακό Προσκλητήριο Γάμου Το προσκλητήριο γάμου είναι αληθινό και δημοσιεύτηκε στον Φιλελεύθερο. Το...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

]]> http://www.fasolaki.com/2009/03/10/peri-gamou-anekdota/feed/ 0